Android Q staat voor Quiche of ik stop ermee!

Het moet maar eens gedaan zijn met Android-versies te vernoemen naar snoepgoed. Versie 10 (jubileum, hoera!) moet Quiche gaan heten, en wel om deze 6 redenen.

Afhankelijk van hoe je telt, wordt Android Q de vijftiende versie die Google maakt van zijn besturingssysteem. Tel je anders, dan kom je misschien aan versie 19. Tel je volgens de canon die Google heeft vastgelegd, dan kom je uit op jubileumversie 10. (Ga gerust je gang en tel ze even na bij Wikipedia.) Reden voor een feestje? Ja! Of toch als ze mijn eis inwilligen omwille van deze zes redenen. Q staat voor quiche – de petitie volgt binnenkort.

1. Ik ga heel veel zagen

Mannen zeggen soms dat vrouwen kunnen zagen. Maar ik garandeer je dat ik nog veel meer ga zeuren als ik mijn zin niet krijg. Al jarenlang speel ik mee met de ‘wat wordt de volgende Android-naam’-poules en telkens zit ik ernaast. Nu begrijp ik dat een wereldwijde grootmacht als Google zich niets zal aantrekken van een klein bloggertje (al vind ik 1,77m groot genoeg!), maar het zou hen toch erg sympathiek maken bij mij. Pwetty Pwease?

2. Snoep is ongezond

Android noemt zijn OS-versies altijd naar bekend snoepgoed. Althans, bekend in de Verenigde Staten. Jelly Beans zijn nooit echt populair geweest bij ons (bovendien ligt hun glorietijd al vér achter ons), Marshmallows zijn eigenlijk spekken (nog even wachten op de ‘S’ dus, al geef ik toe dat ik Amerikanen nooit zal horen verwijzen naar ‘Android Spekken’), van een Ice Cream Sandwich had ik zelfs nog nooit gehoord en oké éclairs zijn wel bon.

Maar snoep is ongezond. Het is slecht voor de tanden, het is weinig meer dan gelatine met kleurstoffen en verdorie: binnenkort pas ik niet meer in mijn trouwkostuum als ik nog veel blijf snoepen. Een iets gezondere optie, zoals Quiche, kan daarbij helpen. Bovendien is een quiche veel voedzamer dan een stuk nougat.

3. Quiche is lekker

Quiche is de shit. Toegegeven, sommige quiches zijn superieur aan andere, maar over het algemeen moet ik nog een quiche tegenkomen die ik niet lust. Zeker de krabquiche die Cynthia maakt (naar een recept van haar mama) is da bomb. Als ze vraagt wat ik nog eens wil eten, dan zeg ik steevast falafel. Of pannenkoeken. Of naar de Quick. Maar quiche komt toch ook regelmatig terug hoor!

De volgende iPhone: een naamsvoorspelling

4. Quiche geeft mogelijkheden

Voor Android 5 gebeurde het al eens dat Google zijn OS opsplitste in subversies. Versie 4 heette bijvoorbeeld ‘Ice Cream Sandwich’ en versie 4.1 tot en met 4.3 gingen onder de noemer Jelly Bean. Versie 4.4 was dan weer Kitkat.

Bedenk wat ze met quiche zouden kunnen doen. Versie 10 heet dan Android Quiche. 10.1 kan Quiche Lorraine heten. 10.2 Krabquiche. 10.3 Kingkrabquiche (want krab is héél lekker). Met alle verschillende soorten die er zijn, zou Google zo een tijdje verder kunnen onder één noemer. Dat bespaart hen alvast enkele jaren voor ze de moeilijke zoektocht moeten aanvatten naar een geschikte naam voor Android R(ocket? Als in Team Rocket? Zou toch ZO cool zijn?)

5. Als het geen Quiche wordt, ga ik in hongerstaking

Google doet zichzelf iets aan als het niet akkoord gaat met mijn voorstel. Gaan ze voor een andere naam, dan beloof ik bij deze plechtig dat ik in een vorm van hongerstaking ga: ik zal één week lang géén quiche meer eten. Tenzij Cynthia quiche op haar planning heeft want haar planning is heilig.

6. Anders Quaker Oats?

Ik at deze morgen een proevertje van Quaker Kids en dat was ook best te pruimen. Als het dus geen Android Quiche wordt, kan ik in extremis ook nog leven met Android Quaker Oats. Maar het zou me pijn doen.

Google, doe je ding. Maar doe vooral mijn ding!

Dit artikel werd geschreven onder invloed van een dag verlof en een stralende zon die al dan niet zorgde voor een zonneslag. Wie meer wil weten over Android Q (of behoefte heeft aan échte journalistiek) kan terecht bij onze vrienden van Techzine.